***
Сидит вдова на берегу моря, а рядом с ней сидит красивый кот. Вдруг, вдова увидела золотую рыбку в море. Обрадовалась она, поймала рыбку, а рыбка ей человеческим языком говорит:
-Отпусти меня, добрая женщина, а я тебе за это три желания исполню!
Вдова говорит:
-Хочу огромную виллу в Сочи, грузовик денег, и чтоб мой кот превратился в мужчину!
-Хорошо!-сказала рыбка.
Вдруг, вдова оказалась в Сочи, а перед ней огромная вилла, и грузовик с деньгами к вилле подъезжает. Вдруг, сзади доносится голос:
-А помнишь, как ты меня кастрировала?!
***
Разговаривают два друга:
-У меня есть самая необычная в мире кошка!
-Что в ней такого необычного?
-Фотки видишь?
-Ну, птички, рыбки, мышки, молоко... И что?
-Кошка фотографировала!
***
Беседуют два кота. Один другому говорит:
-Слушай, какие у тебя красивые солнцезащитные очки красного цвета!
-Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
***
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
***
Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.
***
Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.
Персия
Одна хозяйка говорит другой:
- Представляешь, мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!
***
В зоомагазине:
Покупатель-" Мне средство от блох."
Продавец- " Есть только для кошек."
Покупатель- " Ой, а у меня кот...не подойдёт, да?"
***
- Ребят, муху мою не видели? Жирная такая, старая, летает медленно...
- Да мы её, Барсик, прежде чем съесть, даже рассмотреть толком не успели.
***
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Отец, лениво:
- Его мама вылижет.
Ребёнок:
- Мам, вылижешь?
***
Мой кот гадит по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит...
Случай в Эпсоне
Старое поместье – не замок, но…
Все дела – роскошный парк, кованая ограда, ворота… щебенистая дорожка ведет к площадке перед собственно зданием. Подъезжает крохотный автомобильчик с рекламой ветеринарной клиники на крыше, выходит молодой человек с кейсом, поднимается к дверям, звонит в колокольчик. Дверь открывает старый дворецкий с роскошными бакенбардами.
- «Пэтсервис» вызывали?
- Прошу, сэр. Графиня ждет Вас, сэр. Следуйте за мной, сэр.
Проводит посетителя по парадной лестнице в двусветный холл на втором этаже, приглашает присесть в кресло у камина.
- Графиня сейчас выйдет, сэр! – и уходит спиной вперед, аккуратно прикрывая двустворчатую белую с золотом дверь. Посетитель смущенно оглядывается – обстановка шокирует! Старая добрая Англия викторианской эпохи – стеллажи, муляжи, витражи… В правом от камина углу – скелет красиво обнаженной женщины, в левом – она же, но еще в одежде. Холодное оружие по гобеленам, которые – по стенам. Атмосфера…. Торжественно и гулко бьют часы, на третьем ударе вплывает графиня с кошкой в руках.
Посетитель вскакивает и невольно щелкает каблуками – старуха действительно величава!
- Ах, что Вы, молодой человек, оставьте! Сегодняшняя погода… я совершенно разбита, мы с Марго себя чувствуем очень плохо при северо-восточном ветре. Да, кстати о Марго! Посмотрите, пожалуйста, что с моей малышкой – она непрерывно толстеет!
Молодой человек почтительно принимает кошку и, бегло осмотрев ее, выдает вердикт:
- Ну да, ну да! Беременность, где-то 45 день, максимум через неделю будут котята, мэм!
- Не говорите глупостей, молодой человек! Марго отроду не выходила во двор! И она никогда не имела никаких дел с котами!
В этот момент через комнату неспешно проходит здоровенный котяра…
- Но, позвольте, мэм! Вот же ...
- Как Вы можете говорить подобное в моем доме, молодой человек! – графиня встает и краснеет, - Это Маримей, брат Марго!
Критический параметр
У одного зернотрейдера мелкой руки на складе завелись мыши. Что он только не предпринимал! Мышеловки, ультразвуковые пугалки, отравленная приманка – тщетно! Напился с горя и ну жаловаться друзьям.
- Так ты это, кошака заведи, он все твои проблемы порешает! – подсказывают ему.
Точно! Наш страдалец рад и доволен, только удивляется, как сам не допетрил!
В воскресенье поехал на Птичий рынок. Ходил-ходил, смотрел-смотрел… Глаза разбегаются, не может выбор сделать.
- Кого ищем? Хомячки не интересуют? – бойкий пацаненок подлетает.
- Слышь, пацан, тут такое дело… Котяра мне нужен мышей на складе ловить, совсем там у меня край! Посоветуй, не обижу! – и сотку сует.
- Ага, это нам сибиряк нужен, эт - вон там, потопали! – радостный чичероне подводит к соседнему ряду и уматывает.
Клиент долго смотрит на здоровенного усатого кота с бакенбардами и нервным толстым хвостом.
- Сибиряк?
- А то!
- Мышей ловит?
- На раз!
Стоит, думает, репу чешет…
- Ну так что, брать будем, нет? – не выдерживает продавец.
- Да чой-то он у тебя не того…
- Чего – «не того»??
- Не мяукает!
- Слышь, тебе надо мышей ловить или песни слушать? В марте замяукает!
***
В «Одноклассниках» встретились два школьных друга – не виделись со школы! Обрадовались – оказывается в одном городе сейчас живут. Ну, решили встретиться.
- В ресторане? – спрашивает один.
- Давай у меня, как раз жена уехала с детьми на дачу!
- Нормалек! Диктуй адрес!
Через час приезжает, звонит в дверь. Друг открывает – и тут у них между ног в квартиру проскакивает огромный котяра. Хозяин удивляется, но ладно. Обнимается с товарищем, приглашает к столу. Сам наливает кошаку молока. Сидят, гуляют, пьют, вспоминают лихие школьные годы. А котяра бродит по комнате, орет.
- Совсем голодный! – говорит гость.
- Сейчас еще покормлю – отвечает хозяин и нарезает кошаку сардельку.
Вспоминают дальше. Котяра поел, подошел и вновь орет. Хозяин вновь его кормит, сидят дальше. А кошак бродит по комнате, дерет диван, рвет обои – ведет себя безобразно. Хозяин смущен, но молчит. В конце концов кот садится посреди ковра и гадит.
- Слушай, совсем обнаглел! – возмущается гость.
-Да ладно, не расстраивайся! – суетится хозяин, прибирая за котом.
В общем, они продолжают общаться, а кот утихомирился и уснул на подушке…
Уже поздней ночью друзья расстаются, договариваясь встречаться регулярно. Открывая дверь – провожать гостя – хозяин говорит:
- Ты кота забыл!
А разве он не твой???
***
- Мне подарили котёнка, такого белого пушистого...
- Сфотографируй, покажи!
- Блин, фотика нет...
- Ну, ты отсканируй!
***
Пьяный муж возвращается домой из бара. Осторожно ступает, чтобы не разбудить жену. Темно, ничего не видно. Мужик наступает на кота. Тот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот плохой котяра! Где ты шлялся? Я же тебя с самого вечера ищу!
***
О чём думает ваша кошка, когда гадит на ковер в углу за диваном?
Да, знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же рядом нет, во-вторых – здесь темно, и потом - я же всё закопаю...
***
Русский, немец и американец решили научить своих котов кушать горчицу.
Немец первый поймал своего кота и насильно засунул ему горчицу.
- «Насилие!» - закричали русский с американцем.
Потом американец намазал на кусок хлеба горчицу, а сверху прикрыл еще одним. Кошка съела и ничего не заметила.
- «Обман!» - стали говорить немец и русский.
Тогда русский взял своего кота и намазал горчицу ему под хвостом. Кот стал слизывать горчицу, при этом громко крича.
«Вот так, с удовольствием и с песней!» - сказал русский.
***
Мышка попала в бутылку с шампанским. У нее совсем не получается вылезти. Тут она заприметила, что мимо кот идет. Мышка взмолилась:
- Котик, миленький, спаси меня, и я стану твоей!
Кот подумал и решил выпустить мышку. Перевернул бутылку. Мышка выскочила из бутылки и сразу в норку юркнула.
Кот стал кричать:
- А ну давай скорее вылезай! Ты теперь моя!
А мышка ему отвечает:
Эх, ты! Кто ж верит в обещания пьяной женщины!?
***
Разговор приятелей:
-У тебя кошка дома?
-Да, спит на подоконнике.
-А у меня уже неделю дома не появляется.
-Да все они такие кошки.
-Ты про кого говоришь?
-Про кошку. А что?
- Я про свою жену…
***
Встречаются приятели:
-Привет, какая модная у тебя шуба.
-А ты как думал, сшита по специальному заказу из кошачьих шкурок.
- Ну и как теплая?
- Все хорошо: и тепло, и удобно… Только ближе к весне я как будто сам не свои… и на крышу тянет.
***
Звонит знакомый другу – ветеринару:
-Привет, я посоветовал теще, чтобы она обратилась к тебе, что –то у нее там с кошкой случилось. Ты уж сделай все нормально, ну сам понимаешь…
-Не переживай, все сделаю. А кошка до дома потом одна дойдет?
***
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну, хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
***
Парень жалуется приятелям:
-Меня эти мартовские коты уже достали. Мяу, да мяу! Я на них уже и собак спускал!
-И как собаки??
-Как, как??!! Щенки не кому не нужны?
